Maunamea

Schwanger

2008-11-19T16:06:00.000+01:00

So isses. Im 6. Monat jetzt. Und es ist toll.

Widerliche Lemuren

2008-09-17T12:01:00.001+02:00

Jeden Morgen passiere ich auf dem Weg zur Arbeit eine Berufsschule für zukünftige Werftmitarbeiter. An sich nichts Schlimmes. Möchte man meinen. Jedoch sind dort zweimal in der Woche auch Berufsschüler anzutreffen, die ich jedes Mal schon von Weitem erkenne und innerlich ganz fürchterlich brechen muss denn da muss ich immerhin vorbei. Nu isses so, dass Berufsschüler noch jung sind. Teenie-Alter quasi. Und wie übel so Teenies sind, das seh ich dann beim Passieren. In sich zusammengefallene, teiggesichtige, pickelige Lemuren, die stinkend fettige Teigwaren in sich reinstopfen und irgendwelche Sekrete auf den Bürgersteig husten. Und das Schlimmste: Es wird mit Händen in den Hosentaschen alles abgecheckt was an Weiblichkeit die enge Straße entlangläuft. Ich kann nicht glauben, dass ich einst auch zur Spezies dieser merkwürdigen Gestalten gehört haben muss. Kann echt nicht sein. Nee.

Nee, klar

2008-08-24T23:56:00.002+02:00

Es gibt ja immer noch Menschen die glauben, dass man in der Schanze günstig wohnt. Tssstsss....

Ein Becher Cola

2008-08-19T18:01:00.002+02:00

Neulich geriet ich ja in einen großen Gewissenskonflikt. Vom Fenster zur Schanze hin, beobachte ich gern mal so die Bettlerschaft der Meile. Ich kenne sie auch fast alle und den Netten geb ich gern mal einen Euro damit se sich ordentlich die Rübe weghauen können. Nu gibts da eine Bettlerin mit Kopftuch und Stock, die hat von mir noch nie einen Cent bekommen. Das liegt zu einen daran, dass se sich immer volldreist neben die Geldautomaten stellt und das Becherchen hinhält. Denkt die im Ernst, dass jemand der gerade seine mühsam verdienten Schleifen abgeholt hat, da direkt ein Scheinchen abgibt? Oder weiß sie nich, dass da keine Münzen aus dem Automaten fallen? Und dann entdeckte ich ein noch stärkes Stück. In einem unbeobachteten Moment zog die Alte eine 3-Liter-Colaflasche aus der Schürze und trank einen herzhaften Schluck. Dann aß sie auch noch Schogetten, die in der anderen Schürzentasche lagerten. Und dann hielt se wieder den Becher auf. Ich diskutierte dann lange mit Freund ob Cola nu ein Luxusgetränk ist oder nicht und ob jemand der Cola trinkt wirklich betteln muss. Ich bin immer noch nich sicher. Aber von mir kriegt die keinen Cent. Niemals.

Schimmelpilze

2008-07-30T19:38:00.002+02:00

Für die ein oder andere Schlaumeierei bediene ich mich ja gern wilder Thesen. Heute ergab sich beim Einkaufen mit Freund folgender Dialog:

Freund: Nee, nich die ollen Pifferlinge im Folienpaket kaufen. Die schimmeln doch immer gleich.
Ich: Wie Schimmel? Was denkst Du eigentlich welche Art von Kreatur so ein Pilz ist?

Hahaha. Is da was dran?

Einigkeit

2008-07-25T10:07:00.002+02:00

...ist was wirklich Gutes. Neulich beobachteten Freund und ich eine Familienszene bei Ikea. Mudder wühlte mit Kind am Arm im Krabbeltisch und fand etwas, dass sie Vadder zeigen wollte. Deswegen gröhlte sie in seine Richtung:

"Papa, guck ma hier der Badteppich!"

Daraufhin sagte ich zu Freund:

"Freund, wenn wir irgendwann mal, nur mal so angenommen, auch ein Kind haben und ich dann auch irgendwie, nur mal so angenommen, "Papa" zu Dir sage, kannste mich dann gleich mit einem Kopfschuss niederstrecken?"

Freund sagte daraufhin:
"Das würde ich dann sicher gerne. Aber ich bin dann schon längst weg."

???

2008-07-22T17:03:00.001+02:00

Große Leere in meinem Kopf. Mir fällt nix ein. Klingt komisch, is aber so.

Bratlinge

2008-07-11T13:23:00.000+02:00

Seit die Kollegen verreist sind, muss ich alleine Mittag machen. Was ich erst als furchtbar unangenehm empfand, hat sich jedoch im Laufe der Woche als gute Sache gezeigt. Ich esse weniger, fühle mich dadurch weniger voll und werde nicht mehr so müde. Und all das Geld, dass ich diese Woche gespart habe. Für ein St. Pauli-Mittag gehen gut und gern mal fünf Euro drauf. Das mal fünf macht 25. Da braucht selbst die gute alte Maunamea keinen Taschenrechner. 25 Tacken!! Das ist ja ein Bruchteil eines neuen Tiffany-Schmuckstücks oder ein neues Buch mit Hardcover! Toll. Oder ein Minianteil des extrem hohen Stromverbrauchs, den Freund und ich uns in Zeiten der Energiekrise gönnen. Überhaupt scheint momentan alles in der Krise zu stecken. Krise hier und da, ständig und immer. Ich kann das Wort schon nich mehr hören. Ich kriech direkt die Krise. Hahaha. Der war übel, musste aber mal raus. Also zum eigentlichen Thema: Bratlinge. Eigentlich keine große Sache. Aus Soja und Gemüse bestehende Rondelle, die man im Reformhaus kaufen kann. Für wenig Geld. Die haut man einfach in die Pfanne und schon isses fertig das ökologische Bratling-Mittag. Das Wort allerdings finde ich sehr schön. Bratling. Erinnert mich so ans Mittelalter wo alle möglichen Menschengruppierungen irgendwelche - linge waren. Der Bratling an sich schmeckt auch ganz gut. Mit Ketchup. Mit Ketchup schmeckt übrigens alles gut. Bratlinge rocken. Echt.

Wimmer (Wortkombi aus Sommer und Winter)

2008-07-09T12:32:00.000+02:00

So ist es eben. Mein Gott, macht doch nix wenn da draußen Minus 20 Grad sind, obwohl wir Mitte Juli haben - also Hochsommer eigentlich. Und im Grunde nervt es auch total aus 300 fabrikneuen T-Shirts auszuwählen oder sich Kleidungsstücke rauszusuchen, die besonders viel Haut zeigen weil es ja draußen so scheißeheiß ist. Finde ich alles voll überflüssig und die Winterjacke kann ruhig das ganze Jahr getragen werden, war ja teuer genug. Und wer braucht schon flirrende Sommerhitze mit einer Luft so weich wie Watte, Ozonduft auf der Haut und einem vor Sommerglück platzenden Herz? Braucht man nicht. Echt nicht. Nö.

Alster-Ganges

2008-07-02T21:33:00.003+02:00

Seit meinem Besuch im Stadtpark-See, der von mir ab sofort nur noch "Alster-Ganges" genannt wird, leide ich in Folge an verschiedenen merkwürdigen und mich spontan heimsuchenden Krankheiten. Mitten im Hochsommer, am wahrscheinlich heißesten Tag des Jahres, überraschte mich mein Immunsystem mit einem fetten Schnupfen inklusive Hals, der so rau ist, dass man damit Nägel feilen könnte. Davor plagte mich eine ausgewachsene Magenschleimhautentzündung. Ich bin gespannt wie ein Flitzebogen welche Viren und Bakterien ich mir beim kurzen Badevergnügen vor Wochen noch einfangen habe.

Jogging mit Maunamea

2008-07-01T12:48:00.000+02:00

Gestern war der Tag der Tage. Mauni auf dem Weg in die neue Sportlichkeit. Es sollte eine richtig schöne Jogging-Stunde werden. Mit allem drum und dran, ordentlich anstrengend und danach voller Endorphine. Es wurde Hühnerscheiße. Man kann eben nich chinesisch sprechen wenn man es nie gelernt hat. Hier der Tatsachenbericht:

Minute 10: Nee, super. Toll. Fühle mich großartig. Die neuen Schuhe passen wie angegossen, mir tut nix weh. Geht ab.

Minute 15: Puls 170? Wie schnell kann das Herz bevor es sich überschlägt? Spüre Stiche in der Seite. Was soll das? Muss kurz gehen.

Minute 18: Gehe immer noch. Puls geht nich mehr runter.

Minute 25: Laufe wieder. Unter großen Schmerzen und übelster Anstrengung. Jede Zelle schreit: aufhörn! Ich höre nich auf. Verlaufe mich lieber. Kriege Riesenhals auf Planten un Blomen. Wer hat diesen Scheißgarten so beknackt angelegt?

Minute 34: Wo bin ich? Muss wieder gehen um die Orientierung wiederzugewinnen. Bin ich noch in Hamburg?

Minute 38: Laufe wieder. Irgendwohin. Puls ist am Anschlag 182. Halte wieder an.

Minute 42: Die Gegend kommt mir bekannt vor. Juhu, es geht nach Hause. Fange langsam wieder an zu laufen.

Minute 52: Fast da. Yes! Puls riesenhoch, jede Zelle tut weh. Ich sterbe.

Minute 56: Gehe den Rest. Komme keuchend zu Hause an. Möchte nie wieder joggen.

Hündchen

2008-06-26T21:50:00.004+02:00

Auf dem Nachhauseweg mit Hartmut entdeckte ich an einer Hausecke einen Mann mit Hundekörbchen. Er hatte davor ein Schild aufgestellt: "Jack-Russell-Terrier zu verschenken". Ich mag diese Art Hund und blieb stehen. Im Körbchen krochen die kleinen Welpen planlos im Kreis herum. Die kleinen Pfoten, die niedlichen Knopfaugen - es passierte sofort. Hund! Sofort Hund! Mitnehmen! Hund! Manchmal hasse ich es eine Frau zu sein, da passieren so Dinge beim Anblick niedlicher Lebewesen, die mich auf ein Existenzminimum katapultieren, in dem es nur zehn Worte gibt. Von denen übrigens jedes zweite "haben" ist. Da stand ich also und starrte und wurde von einem Hündchen ebenso angestarrt. Wir guckten uns minutenlang in die Augen. "Da haben se sich ja ein schönes Tierchen ausgeguckt", sagte der ältere Herr freundlich. Ich nannte das schöne Tierchen im Kopf bereits bei seinem neuen Namen: "Günther". Günther und ich - wir hatten eine tolle Zukunft vor uns. Wir würden im Sommer durch blühende Wiesen toben, im Winter auf der Couch kuscheln und jeden Morgen zum Pieseln auf den Galao-Strich gehen. Günther und ich. Günther guckte immer noch und legte sein Köpfchen ein bisschen schief. Niedlicher ging`s jetzt echt nicht mehr. Als sich mein Verstand kurz zurückmeldete fielen sie mir ein die tausend Gründe:

1. Wasserbetten und Welpen werden niemals Freunde.
2. Hunde sind keine Kuscheltiere, die brauchen Erziehung. Hundeschule einmal die Woche.
3. Freund findet Hunde vielleicht doof und freut sich nicht wenn Günther zur Tür reinkommt.
4. Der alte Holzboden wird Günthers Anfangspipi aufsaugen und übel riechen.
5. Günther will vielleicht spielen wenn ich Yoga machen will.
6. Will ich überhaupt mit Günther spielen wenn ich keine Lust habe?
7. Ich bin doch eigentlich ein Katzentyp. Günther ist ein Hund.
8. Und was is mit Urlaub? Günther muss dann immer mit.
9. Und was das alles kostet...

An dieser Stelle möchte ich abbrechen. Ich nahm Hartmut und fuhr einfach weg. Es ist wirklich besser so. Ganz bestimmt.

Günther, buhuhuhu. Komm zurück!

Hamburger Schlemmer-Sommer mit Maunamea - Das Brook

2008-06-24T22:46:00.002+02:00

Neues Restaurant, neues Glück. Jede Woche ein Gourmet-Fressi-Menü. Heute waren wir im Brook gegenüber der Speicherstadt. Ich hatte es kurz gegen das eigentlich vorgesehene Indochine getauscht, dessen Küche ich eher beknackt finde. Und siehe da: ein guter Tausch. Aber lest selbst:

Gruß aus der Küche:
Ziegenkäse-Bonbon an tropischem Chutney. Oh mein Gott. Bin ich im Himmel? Sowas kann unmöglich von Menschenhand gemacht sein. Der sahnige Ziegenkäse ist lauwarm und schmilzt im Mund während die knusprige Teigschicht ganz tolle Röstaromen präsentiert. Kombiniert mit dem süßen Fruchtchutney aus Mango und noch irgendwas plus einem Hauch Curry ist der Gruß aus der Küche eine kulinarische Rakete (Typ Ariane). Hoffe auf weitere Ziegenkäsebonbons in den Gängen 1 bis 7.

Zweierlei Tuna-Sashimi "heiß-kalt" mit Honig-Soja-Vinaigrette und Avocadocreme:
Da liegt ein kulinarisches Weltwunder auf dem Teller. Die kalte Version ist ein ganz frischer dünn geschnittener Thunfisch in wunderbarer Vinaigrette mit null Fischgeschmack. Die warme Variante, ein "Kügelchen" angerösteter Thunfisch mit einer Doppelhülle aus Algen und drüber ein Mantel aus knusprigem Teig. Ich habe nicht die geringste Ahnung wie so etwas technisch hergestellt wird. Ich möchte sterben. Soviel Leckerheit kann ich nicht aushalten. Die Avocadocreme gibt mir den Rest. Ich sterbe einen Genusstod. Doch was ist das? Da kommt schon der nächste Gang.

Asiatische Spaghetti in Sweet-Chili-Sauce:
Beim Lesen des Menügangs fällt mir sofort die orangene Fertig-Sauce mit den roten Stücken ein, die es beim Chinesen gibt. Ich erwarte den üblich chemisch instantösen Geschmack aber er kommt nicht. Irgendwann muss es doch mal schlechter werden. Doch nicht bei diesem Gang. Tomaten, Ingwer, Frühlingszwiebeln, Soja, Zitronengras und viele weitere Aromen machen diesen Gang zu einer weiteren Offenbarung. Ich möchte den Koch inzwischen ganz dringend heiraten. Die Aromenvielfalt dieser Spaghetti überrascht mich permanent. Auf süß folgt scharf und umgekehrt. Ich definiere im Kopf schnell ein neues Wort: Sürf! Es schmeckt sürf! Herrlich sürf.

Doraden-Filet auf Mulligatawny-Kokos-Risotto mit Zitrus-Chutney:
Mulli was? Egal, rein damit. Das Risotto schmeckt ein wenig zu durch und irgendwie nach Milchreis. Daran ist wohl die Kokosmilch Schuld. Die Dorade ist dagegen wunderbar. Das weiße Fleisch ist zart und frisch. Sehr ordentlich. Das Zitrus-Chutney ist heute aus Tomaten. Macht aber nix. So fertig. Nächster Gang bitte.

Litschi-Espuma:
Das Sorbet von früher ist heute ein Espuma. Und: ich mag es. Sorbets fand ich immer doof. Crushed Eis mit Sirup im schlimmsten Fall is noch Prosecco dran. Da lob ich mir dieses neumodische Molekular-Zeugs. Solange man es nicht übertreibt und in der Küche kein Periodensystem rumliegt, kann man das mal machen. Das Litschi-Espuma ist toll. Geschmack ohne Konsistenz. Also Geschmack in Reinform. Im Mund bleibt nichts übrig als Geschmack. Und ich liebe Litschis. Espuma rockt.

Angus-Rumpsteak in Wasabi-Pankokruste mit Togarashi-Pfeffer-Kartoffelpüree und Teriyaki-Spinat:
Also den Gang hätte ich nicht gebraucht. Ich bin ziemlich satt und die einzelnen Tellerbestandteile sind es auch nicht wert noch reingezwungen zu werden. Der Spinat schmeckt ist aber kalt wie immer. Spinat kann man nicht warm halten. Es tröstet mich, dass nicht nur ich das nicht kann. Das Kartoffelpüree mit Pfeffer ist so gar nicht meins und schmeckt disharmonisch und dann das Fleisch. Suche unter der Kruste nach dem Angus-Steak. Hallo? lo? lo? lo? Da is was rosa aber es schmeckt nur nach Kruste. Die blöde Kruste ist hier als Domina unterwegs und hat den Fleischgeschmack komplett in die Wüste geschickt. Und dabei gemeinsame Sache mit der Sauce gemacht. Nee, hier is kein Fleisch mehr zu schmecken. Das könnte auch gut Waschlappen sein, der hier überbacken wurde. Danke, nein. Räumt das ab. Sofort.

Gratiniertes Limettenparfait mit Topfen-Gnocchis und Rhabarber:
Yes! Limetten und Parfait in einem. Ich sterbe schon vor Glück bevor ich probiere. Das Parfait is perfekt und die frischen Limetten feiern im Mund ein harmonisches Chill-Out mit dem Rhabarber. Zum Schluss noch ein Topfen-Gnocchis. Fein quarkig und zum Glück ziemlich klein macht es sich das süße Ding noch auf den Hüften bequem. Fein. Sehr fein. Limetten-Parfait, möchtest Du die hier anwesende Maunamea zur Frau nehmen und für immer von Dir probieren lassen? Sag ja!

Und sonst: Sehr nettes Ambiente mit gemütlicher rot-schwarz-Einrichtung. Dazu weiße Tischdecken und schönes Licht. Publikum eher international und zufällig in der Gegend. Is aber egal. Das gute Essen lenkt sowieso von allem ab. Bedienung sehr freundlich. An Wein sind leider fast nur deutsche Sorten zu haben.

Das Beste am Abend: Limetten-Parfait? Ziegenkäse-Bonbon? Tuna? Manno.

Im Konsum

2008-06-23T17:46:00.003+02:00

Am Wochenende war ich mal in Dresden. Zum ersten Mal um genau zu sein. Dresden is mir damals, obwohl ich Ossi bin, komplett entgangen. Dabei ist es wirklich schön da - dagegen kann Hamburg sich mal gepflegt in die Ecke stellen. Okay da gibts Platte, aber die gibts auch in Hamburg abseits der Alster in Form von Hamm, Mümmelmannsberg, Bergedorf usw. Auf meinem Spaziergang durch die Stadt entdeckte ich einen "Konsum". In einem "Konsum"-Laden ging man früher einkaufen. Und man sprach es mit kurzem U aus. Also nich wie "Monsun", sondern eher wie "kurz um". Jaja. Jetzt überlegte ich also ziemlich intensiv warum das früher mit kurzem und nicht wie heute mit langem u ausgesprochen wurde denn eigentlich heißt es doch "Konsuuuhhhm". Das heute total verpönte Wort, das inzwischen nur noch von Systemkritikern wie Tokio Hotel verwendet wird, kannte man wohl damals nicht als solches. Zumindest war die Bedeutung eine andere. Ja, es war auch damals Konsuuuhhm. Aber weil es eben noch nich so viel zu konsumieren gab, sprach man es eben kürzer aus. So muss es sein. Und Konsuuuhhm, wo es heute alles gibt, ist heute eben die Steigerung zu Konsum, wo es damals nix gab. Genau.

Gespräch vor dem Spiel (belauscht)

2008-06-20T07:28:00.002+02:00

Typ A: Und wo heute?
Typ B: Jooaah, Portugal oder D?
Typ A: D natürlich. Portugal is mit portugiesischem Kommentar.
Typ B: Ja, stimmt.
Typ: A: Schanze muss man früh da sein.
Typ B: Ja, mindestens Stunde.
Typ A: Rossi?
Typ B: Nee, is drin. Da schwitzt man so. Was is mit Bedford?
Typ A: Nee, blöde Röhre.
Typ B: Und Sul?
Typ A: Nee, blöder Sound. Günnis?
Typ B: Muss man konsumieren?
Typ A: Ja.
Typ B: Und Bier? Fällt auf?
Typ A: Ja, viele Bedienungen, kleiner Laden. Kriegen wir nich durch.
Typ B: Dann bei mir.
Typ A: Okay.

Insel des Glücks

2008-06-18T18:16:00.002+02:00

Manchmal findet man im Meer des Alltags plötzlich kleine Inseln. Meine fand ich heute Mittag auf einem St. Pauli Dach. Eingeladen wurde ich von der zauberhaften Angelique. Wir ließen uns den Frühlingswind um die Nase wehen, aßen Salat mit Pute, später Erdbeeren und schnackten über dies und jenes. Wir beide da oben auf dem Dach mit der Welt zu unseren Füßen und den Problemen, die von oben ganz klein geworden waren. Leider hatten wir nur eine Stunde Zeit. Und wie es Mihaly Csikszentmihaly in seinem Buch "FLOW - Das Geheimnis des Glücks" schon beschrieb, vergeht die Zeit schneller wenn man glücklich ist. Das Leben ist echt ne Sau.

Telko um vier

2008-06-17T16:31:00.004+02:00

Man kann wirklich lange auf den Start einer "Telko" (für Einsteiger: Telefonkonferenz) warten, wenn vorher nicht festgelegt wurde, wer wen anruft. Und so sitze ich und warte darauf, dass irgendwer anfängt.

Hamburger Schlemmer-Sommer mit Maunamea - Das Atlantic

2008-06-16T22:49:00.003+02:00

Zum Geburtstag schenkte mir Freund ein wunderbares Gutscheingeschenk: eine Selektion verschiedener Menüs in verschiedenen Restaurants im Rahmen des Schlemmer-Sommers. Heute war der erste Fressi-Termin. Das Atlantic erwartete uns um halb sieben mit einem feinen Menü, dass ich hier wie folgt und auf Heinz Hormännische Art und Weise auseinanderzunehmen gedenke. Also, geht los:

Brot mit Butter oder Schmierkram:
Sehr frisch und lecker. Krosses Brot mit Nüssen oder Kräutern trifft auf Butter. Fünf Punkte.

Gruß aus der Küche:
Creme Brülée von der Entenstopfleber. Eigentlich esse ich sowas nich. Erinnere mich aber an meine Aufgaben als Heinz Hormännin von Welt und zwinge den Mist rein. Schmeckt so mittelgut. Manche stehen da ja total drauf. Ich wohl nicht.

1. Gang: Carpaccio vom Kalbsfilet mit Limonencreme an kleinem Sommersalat mit geröstetem Olivenciabatta
Yoahhh. Das blasse Kalb schmeckt besser als es auf dem Teller aussieht. Sehr zart und mild. Die Limonencreme, die total Oldschool im Tic Tac Toe-Muster aufgemalt ist, schmeckt zart nach Limone. Der Sommersalat ist in einem Happs im Mund. War was? Achso, da liegt noch das Olivenciabatta. Eine krosse Variante von Sponge Bob. Ertrunken in Olivenöl. Finde es müsste "Olivenöl-Ciabatta" heißen.

2. Gang: Filet von der Rotbarbe auf Orangenteerisotto mit glasiertem Thaispargel und Basilikum beurre-blanc
Kumma. Klassischer Fall von Text-Bildschere. Also glasiert is am Thaispargel mal nix und die weiße Basilikum-Butter, die das Restaurant hier vornehm als "Beurre-blanc" handelt, is wohl nich dabei. Statt dessen Sahne. Für mich ein Zeichen für einen sehr jungen Koch. Nur wer jung ist, kocht noch mit Sahne. Erst im Alter merkt man, dass Sahne nur was für Leute is, die gar nich wissen, wie Sachen originalerweise schmecken. Das Risotto schmeckt. Aber nich nach Orangentee. By the way: Wie schmeckt Orangentee eigentlich? Bestimmt nich nach Sahne. Aber da waren wir ja schon. Die Rotbarbe, mag ich, obwohl ich Fisch sehr gern esse, so gar nich. Sehr strenger Fischgeschmack. Esse nich alles auf.

3. Gang: Mit Kräutern gratiniertes Doradenfilet auf mediterranem Gemüsefächer und gebackenen Polentawürfen an Tomaten-Fenchelsugo
Mmmmh. Kann man machen. Durchaus. Die Dorade ist feinfleischig und sehr frisch. Kruste passt auch gut, is aber nicht ganz krustig geworden. Trotzdem ne eins. Am Gemüsefächer, der aus zwei Zuchini-Scheiben und einem Viertel Aubergine besteht, kann ich keinen Fächer erkennen. Und Polenta is ne Wurst. Das Tomatenfenchelsugo kann man so ooch im Supermarkt kaufen. Heißt Tomatenmark. Einfach raus aus der Tube und fertig.

Dessert: Kakaobohnen-Knuspercanneloni mit Pina Coladaschaum an Ananasravioli und Stracciatella-Kokoseis
Dingdong. Wer da? Käsebrötchen aufgebacken als Knuspercanneloni verkauft. Nee, du kannst draußen bleiben. Auch der Schaum offenbart sich mir nicht als umwerfender Genuss. Die Ananasravioli ist im Gelee erstickt und schmeckt matschig. Und nach Ananas. Wenigstes das. Achso, das Beste: das Eis. Sehr kokosnussig und trotzdem schokoladenstückig. Eine Wohltat.

Und sonst: Service mit Stock im Arsch. Ambiente nett - wie ein Abend im Orient Express. Mitgäste sehr alt und mit Seniorentellern zufrieden.

Das Beste am Abend: Freund.

Hartmut und ich auf dem Mt. Everest der Treppen

2008-06-16T10:44:00.001+02:00

Der Morgen begann mit einem Kampf. Hartmut (mein Fahrrad) und ich gegen die steile Kellertreppe. Nur damit das gleich mal klar ist: Ich rede hier nicht von irgendeiner Kellertreppe, sondern von der steilsten der Welt. In etwa so scharf ansteigend wie der Mount Everest. Zu allem Unglück hat die Mount-Everest-Kellertreppe auch noch beknackt schmale Stufen, auf denen man selbst mit Schuhgröße 37 nur schwer einen Fuß gerade aufstellen kann. Hartmut und ich also bereit für den Aufstieg. Im ersten Anlauf schaffe ich drei Stufen. Dann befinde ich mich in der Zwickmühle. Keine Kraft mehr und Hartmut sticht mir mit seiner Pedale in die Waden. So kann das nicht gehen. Trete also vorsichtig den Rückzug an. Nach kurzen, nach innen gerichteten, Schreianfällen und Wutausbrüchen versuche ich es wieder. Hartmuts Pedale wird erstmal fachmännisch nach hinten gedreht. Dann los. Schon nach Treppe fünf merke ich wie meine Arme zu Gummi werden. Hartmut wiegt etwa 90 Kilo, ich 50 - es ist und bleibt ein ungleicher Kampf. Erinnere mich dann kurz an all die tollen Sachen, die ich schon geschafft habe und kann für drei weitere Treppen Kräfte mobilisieren. Ich hänge ein Stück über der Hälfte mit Hartmut rechts im Arm und links ziehe ich mich an den Streben Stück für Stück weiter. Gefährlich ist immer der Moment des Loslassen, wenn ich eine neue Strebe greifen muss. Die 20 Zentimeter muss ich mich komplett auf meinen Körper verlassen. Hartmut zieht mich nach hinten. Ich denke daran wie übel es wäre wenn jetzt einer kommt und wie sehr derjenige dann lachen würde über mich und Hartmut wie wir da eingeklemmt zwischen Wand und Geländer die Treppe raufklettern. Kurz bevor ich oben bin, quasi am steilsten Punkt der Treppe, verlässt mich jeder Rest Kraft. Ich möchte laut Hilfe schreien oder Hartmut einfach loslassen. Und plötzlich ist das Vorderrad oben. Mit noch ein bisschen Kraft steht Hartmut plötzlich auf dem Treppenabsatz. Wir werfen noch einen letzten steilen Blick auf den Abgrund hinter uns und ich zittere vor Anstrengung. Gehe nochmal kurz in die Wohnung, um die Klamotte zu wechseln. Stelle fest, dass beide Arme mit blutigen Striemen überzogen sind. Verleihe mir den Reinhold-Messner-Orden und fahre zur Arbeit.

Last-Minute-Aufsteherin

2008-06-12T11:32:00.000+02:00

In den letzten Tagen bin ich echt zur Last-Minute-Aufsteherin geworden. Das erste Mal wache ich zwar so gegen 06.00 Uhr auf aber dann fängts auch schon an das Dilemma: Wenn ich erstmal wieder bei Bewusstsein bin, spüre ich erst wie gemütlich weich und warm das Bett ist und dann mag ich es so sehr wie draußen die Bäume im Morgenwind rauschen und manchmal gucke ich dann Freund beim Schlafen zu. Dieser Gemütlichkeitsdusel kann dann gern so bis Anschlag 08.00 Uhr andauern. Eigentlich müsste ich um sieben raus. Während ich so vor mich hindöse und alle zwei Minuten den Wecker ausmache, vergeht die Zeit wie im Flug. Und dann ist gerade noch Zeit für Duschen und Anziehen. Zum Frühstück gibts dann Einbrötchen vom Bäcker, das ich schnell essen muss bevor die Kollegen kommen damit se nicht sehen, dass ich jetzt Last-Minute-Aufsteherin bin. Das geht nämlich niemanden was an.

Nomen est Novum

2008-06-11T19:18:00.000+02:00

Bei frisch verheirateten Kolleginnen beobachte ich ja gern und immer wieder dasselbe Phänomen. Kurz nach der Heirat kommse wieder ins Büro und haben ihren alten Namen abgelegt. Dann kann es nich schnell genuch gehen mit der neuen Email-Adresse, dem neuen Türschild und wehe der alte Name taucht Minuten später noch in einem uralten Dokument auf. Und ganz schlimm: Wehe ein Mitarbeiter spricht Kollegin noch mit dem alten Namen an. Sofort sind die feinen Ehefrauen wer Neues. Die entwickeln dann auch immer so eine ganz besondere Fixiertheit auf ihren alten Namen. Wennse nur den ersten Buchstaben des alten Namens hören, wird schon gekeift: "So heiß ich nicht mehr!" Ich frage mich dann immer: Wenn man 30 Jahre oder mehr mit einem Namen gelebt hat, wieso kann es da nich auch mal drei Tage dauern bis der neue Name in der Firma akzeptiert ist? Wieso? Oder nicht? Oder wie?

Leichtigkeit des Seins

2008-06-10T19:54:00.004+02:00

Nach der Arbeit zog es mich und den Kollegen Tommes noch zum Stadtparksee, ein paar gepflegte Bahnen schwimmen. Auf dem Heimweg war ich so herrlich müde wie man es nur nach Sport ist und träumte an der Ampel so vor mich hin. Aus dem Augenwinkel entdeckte ich wenig später einen uralten Kollegen noch aus Ausbildungszeiten. Ich entschied ihn nicht anzusprechen und guckte ihn von der Seite an. Seinen Wuschelkopf und den gespannten Blick, den er schon immer so hatte. Und mir fielen tausend Situationen ein, die wir damals zusammen erlebt haben. Das Polizeireportageseminar, das erste richtige Meeting und die vielen Tränen, die wir heulten weil Texte nicht gut gefunden wurden. Das alles fiel mir ein und ich mochte diesen Kollegen in diesem Augenblick so sehr wie damals. Als er sich umdrehte und mir direkt ins Gesicht sah, merkte ich, wie auch er entschied, dass zu viel Zeit vergangen war und aus einem "Hallo" schnell ein gestelltes Gespräch werden würde. Er lächelte mich lange an. Er erinnerte sich wohl auch an tausend Dinge. An diesem Abend war ich sehr glücklich. Zwei Menschen und kein Zwang aber lauter schöne Erinnerungen.

Schlürfen und schlurfen

2008-06-09T16:47:00.002+02:00

Am frühen Nachmittag holte ich mir von oben aus der Teeküche eine Tasse sehr heißes Käffchen. Beim Befüllen hatte ich gar nicht so genau darauf geachtet, sie nicht zu voll zu machen und quälte mich dann mit übervollem Käffchen die Treppe runter zurück ins Büro. Dabei schlürfte ich im Gehen, um die Oberflächenspannung nicht voll auszureizen vom Becherrand und vergaß dabei die Füße in den Sommerschlappen zu heben. Die Mitarbeiter in den Büros die ich so passierte, quittierten meinen Auftritt durchgehend mit Kopfschütteln. Schönes Vorbild bin ich.

Menschen und Gesten

2008-06-08T22:58:00.003+02:00

Manche Gesten an Menschen finde ich ganz großartig und kann mich stundenlang darüber freuen. Erst gestern saß am Nebentisch in einem Restaurant ein Mann mit seinem Freund, mit dem er gern und sehr laut lachte. Als ich ihn dabei freudig beobachtete, fing er meinen Blick auf und kniff die Augen zusammen. Ein Stereo-Augenzwinkern sozusagen. Die Geste fand ich ganz herzallerliebst.
Neulich im Seminar entdeckte ich am Seminarleiter auch eine ganz wunderbare Geste. Wann immer er etwas erklärte, nickte er in die Runde und riss dabei die Augen auf. Ich fand das Nicken sehr niedlich und mochte den Seminarleiter gleich noch ein Stückchen mehr.

Nach Hause

2008-06-07T13:26:00.004+02:00

Auf dem Newarker Flughafen zeigt Freund plötzlich auf eine dicke (sehr dicke, also wirklich dicke) Frau. "Guck mal, das Monster da - Wahnsinn. Sowas hab ich ja noch nie gesehen." Ich gucke kurz von meiner New-Yorker-Yoga-Zeitschrift hoch und registriere eine tatsächlich sehr dicke Frau. Vertiefe mich dann aber wieder in den Artikel über Reinigungsatmung. Freund erwähnt noch mehrfach die unglaubliche Dickheit. Im Flugzeug sagt Freund plötzlich "Guck mal, das Monster ist ja im Flugzeug." Gucke kurz von einem Yoga-Wettbewerbs-Artikel hoch und sehe die Dicke im Gang stehen. Wenige Minuten später stellt die Dicke ihre Tasche auf den Sitz neben Freund. Freund und ich gucken uns angsterfüllt an. "Die geht bestimmt gleich weiter", flüstere ich. Die Dicke steckt ihr Flugticket in die Sitztasche. Damit ist es klar: Freund wird neben dem Monster sitzen. Neun Stunden. Am Stück. Die Dicke quetscht sich in den Sessel. Etwa ein Viertel der Körpermasse quillt leider auf Freunds Sitz. Ich rücke nach außen und mache Platz für mehr Komfort für Freund. Die Masse quillt nach. Ich muss mehrfach Pipi, verkneife es mir aber. Nach neun Stunden, einer Blase kurz vor dem Platzen und einem Körpergefühl wie nach einer Nacht Ein-Meter-Bett sind wir da. Danke Gerechtigkeit.

New York Diary pt 5

2008-06-03T19:11:00.001+02:00

Den heutigen Tag beginne ich mit einem Vers an das Ein-Meter-Bett:

Ein-Meter-Bett, Ein-Meter-Bett
Matratze hart wie Brett
Kissen riecht nach Mett
Ein-Meter-Bett, Ein-Meter-Bett
mit Dir isses Scheiße von A-Z.

Der Morgen beginnt mit Ganzkörperspasmen. Habe die ganze Nacht Raufasertapete inhaliert. Freund hat prima geschlafen. Natürlich. Nach kurzer Dusche geht’s los. Diesmal haben wir ein jüngst gesehenes Frühstückscafé im Auge. Auf der Speisekarte steht French Toast mit Grand-Marnier-Erdbeeren. Als wir den Laden endlich erreichen, gibt’s heute kein Frühstück. Memorial Day. Mannn! Hungern weiter und latschen ins Nirvana. Irgendwann die Rettung: die Magnolia Bakery. Bekannt aus Sex and the City. Und für ihre legendären Cupcakes. Muffins mit fettiger Fettcreme und Fett obendrauf. Kaufe einen zur Recherche. Dann noch Magic Cookies ohne Drogen aber mit viel Fett. Und Kokos. Also auch Fett. Die Recherche schlägt sich direkt auf die Hüften. Niedlich die kleine Bäckerei. Omma-Vorhänge wehen im Wind und die Verkäufer sind charmant. Mag ich. Sehr warm heute. Habe jetzt auch Zuckerschock und muss mit einer Spontan-Diabetes leben. Freund will nach China Town. Da war ich nu gerade im Oktober aber wenn Freund will dann will er. Fahren also nach China Town. Kaufe eine selbst gemachte Lemonade. Trotzdem will ich heute nicht mehr. Die Stadt fängt an zu nerven. Vor allem Hitze und das ständige Gelatsche. Da die Rettung. „Wolle Massage?“, fragt ein dürrer Chinese und fängt parallel schon an, meine Shopping-Tüten geplagten Schultern zu bearbeiten. Und wie ich wolle. Ein kurzer Satz und schon liege ich auf dem Massagegerät. Ein gynäkologischer Stuhl bloß umgedreht. Herr Chinese gibt alles und findet auf Anhieb die Schuhtüte von Kenneth Cole, die Schuhtüte von ShoeMania und die Klamottentüte von Abercrombie in meinem Kreuz wieder. Ein Kenner! Nich so gut gefällt mir die anschließende Handkantentechnik mit der Herr Chinese offensichtlich meinen Schädel zu spalten gedenkt. Danach bin ich wieder im Lack. Beim Bummel entdecken wir noch einen Fischspezialitäten-Geschäft. Spezialität: Frösche. Gerade wird ein Kunde bedient und wählt sich pralle Exemplare aus. Die Verkäuferin knetet das hässliche Ding sehr heftig und unter dem gespannten weißen Bauch treten die Organe hervor. Noch mehr Druck und das Ding platzt. Mir is übel und ich empfinde großes Mitleid für die Frösche, die in der Plastiktüte dämlich aus der Wäsche gucken. Wahrscheinlich hätten sie heute Morgen noch nicht gedacht, dass sie heute mit Currysauce serviert werden. Dann Soho. Nett da. Nehmen Platz in einem Café und bekommen lustlos Eiskaffee und rosa Brause lauwarm hingestellt. Trinken aus Hass und Rache extra langsam und geben wenig Tipp. Soll doch die blöde Kellnerkuh verhungern. Dann wieder Central Park. So zum Abschluss. Morgen geht’s ja schon nach Hause. Eine Nacht noch im Ein-Meter-Bett.

New York Diary pt 4

2008-06-02T23:24:00.003+02:00

Meine Herren, Einzelbetten sind wirklich nicht für zwei gemacht. Mein Oberschenkel weist ein merkwürdiges Muster auf. Ich rätsele lange ob es jetzt die Raufaser-Tapete ist, die sich über Stunden aufgrund der Enge in meinen Körper gedrückt hat oder ob der New York Cheese Cake erste Wirkungen zeigt. Egal. Erstma duschen. Frühstück gibts im Starbucks unten an der Ecke. Biete Freund fünf Euro wenn er jemanden fragt ob es hier in New York auch Starbucks gibt. Hahaha. Überlege ob man mit einem Starbucks-Getränk solange hinkommt wie man Zeit zum nächsten Starbucks braucht. Finde ja. Heute steht Museum auf dem Plan. Shoppen is erstmal genuch. Wir gehen ins Museum of Natural History. Moma kann jeder. Merke, dass es langweilig ist ausgestopfte Tiere hinter Glas anzugucken wenn man die schon mal live gesehen hat. Gähne ausgiebigst. Freund sagt im Sekundentakt "Boring." vor Menschenmengen und findet es sehr lustig. Lache mit. Haben mit dem Museum auch die Space Show im Planetarium gebucht. Versinken im Sessel und lassen uns erklären, dass es kein Leben auf dem Mond gibt und gab und demnächst erstmal kein Komet auf der Erde einschlagen wird. Faszinierend. Man kann immer noch viel lernen auch im Erwachsenenalter. Bevor ich noch müder werde, ist die Space Show zu Ende. Gehen uns noch die Dino-Abteilung angucken. Langweilig. Fassen noch ein abgegrabbeltes Original-Dinoei ein und verschwinden in die Freiheit. Meatpacking-District steht auf dem Programm. 14. Straße. Wir nehmen einen Bus. Heute is mir den ganzen Tach übel. Habe noch Sodbrennen vom Vanilla-Latte. Mein Körper gewöhnt sich auch noch an die hohen Dosen Fett. Und während wir da so im Bus sitzen und mindestens eine Stunde brauchen bis zur 14. Straße wird mir immer übler. Als ich daran denke doch zu Fuß zu gehen, sind wir endlich da. Und was sehe ich? ShoeMania! Ein Laden der so heißt, MUSS von mir betreten werden. Mir is plötzlich nicht mehr übel. Ich will Schuhe. Kaufe Converse für 39 Dollar und fühle mich dank starker Währung mächtig. So müssen sich Norweger in Polen fühlen. Im Meatpacking District schlägt uns direkt Authentizität entgegen - in Form starken Müllgeruchs. Wir nehmen Platz im Spice Market und lassen uns ein Drei-Gänge-Menü servieren. Mango-Salat, Ente in Curry und Huhn (verbrannt). Danach Thai Juwels in Kokosnusseis. Bis auf das verbrannte Huhn alles super. Schleiche mich aufs Klo als die Rechnung kommt. Super Trick. Klappt immer. Entdecken den Meatpacking Discrict und fahren schließlich nach Hause. Abends gehts nochma los. Nach Greenwich Village. Freund is nach Jazz. Im Blue Note will man 30 Dollar pro Person für einen Platz an der Bar. Da nützt auch die Währung nix, finden wir doof und ziehen wieder ab. Landen im Blues Club. Musik is mittelmäßig, bleiben aber bis zur ersten Pause. Bei "Mustang Sally" singen alle mit. "Ride Sally, ride..." Hahaha. Wir reiten auch. Nach Hause. Taxi is nich. Kriegt man in Greenwich Village nich. Wir laufen also stundenlang durch die dunkle Nacht und finden irgendwann eins. Ein-Meter-Bett wir kommen!

New York Diary pt 3

2008-06-01T19:51:00.003+02:00

Tach des Auszugs. Auf Wiedersehen teures Time-Hotel. Die Rezeptionsdame fragt zum Abschied noch ob irgendwas schief gelaufen ist und sie was hätten besser machen können. Freund und ich trauen uns nicht zu sagen, dass die Nacht im Time-Hotel uns jedes Mal vier paar neue Schuhe kostet. Schütteln also den Kopf, erzählen was von veränderten Reiseplänen und hauen ab. Der Doormen winkt ein Taxi ran und schon sind wir unterwegs zur Upper West Side, unserem neuen Zuhause. Dort werden wir auch freundlich empfangen und sogar der Schlüssel liegt unterm Schirmständer. Freund hatte kurz Panik, dass der dort nicht liegen könnte und wir komplett heimatlos wären. Is aber alles gut. Freund und ich müssen jetzt näher zusammenrücken und beziehen unser Kinderzimmer inklusive Kinderbett von einem Meter Breite. Egal. Kostet nix. Einem geschenkten Gaul soll man nicht und so, ne. Machen uns also auf den Weg zum nahe liegenden City Diner, um uns die Bäuche wieder mit fettgetränkten Spezialitäten vollzuschlagen. Freund wählt Rührei mit italienischer Wurst, ich nehme zwei Eier und Toast. Auf die Frage wie ich meine Eier mag bin ich kurz verwirrt. Wie kann man seine Eier mögen? Was auf den Tisch kommt wird gegessen. Soviel Entscheidungsfreiheit beim Essen macht mich wirr. Nehme Eier einmal umgedreht (turned). Die geturnedten Eier kommen dann mit einer Sättigungsbeilage von Bratkartoffeln. Ein gezielter Schnitt in den Mittelpunkt des Eigelbs, lässt nicht nur dieses herausquellen, sondern bringt auch das Bratfett ans Tageslicht. Die ölige Fettsuppe läuft auf dem Teller hin und her. Bin satt ohne zu essen. Da hilft nur Shopping. Im Mac Store stehen Freund und ich dumm rum und glotzen beknackt. Es gibt hier ja gar nichts Neues oder Unerwartetes. Nee, lass ma. Wir drehen dem Blendershop den Rücken und gehen wieder nach oben. Nächste Station: Tiffanys. Man kann auch ohne Heiratsversprechen Ringe geschenkt bekommen. Freund und ich suchten einen einfachen Ring mit feinem Diamanten aus, den ich dann romantisch vor dem Klo angesteckt bekam. Das is Liebe. Da stört man sich auch nicht an solchen Randparametern. Danach zurück zum Columbus Circle, unserem Lieblingsplatz. Im Whole Food Supermarket gibts alles was das Fressiherz begehrt. Kaufen Sushi und chillen im Central Park. Überlegen fieberhaft wie wir schnellstmöglich in New York sesshaft werden könnten. Uns fällt nichts ein.

New York Diary pt 2

2008-05-28T20:05:00.004+02:00

Der Morgen beginnt früh. Um vier bin ich eigentlich wach und will loslegen. Weil Freund noch friedlich schlummert, drehe ich mich auch einfach nochmal um. Draußen angenehmer Geräusch-Teppich auch Hupen, Straßengemurmel und dem Echo von Hupen und Straßengemurmel und dem Echo des Echo. So klingt New York. Ein Lautstärkegeflecht aus verschiedenen Echos, die passepartoutmäßig ineinander übergehen. Nee, habe keine Drogen genommen. Jetlag ist aber ähnlich. Das erste New Yorker Frühstück gibts im Brooklyn Diner ein paar Blocks weiter. Es riecht fettig, man wird sofort bedient und die Auswahl fällt im Angesicht der unfassbaren Produktpalette wirklich schwer. Man kann wählen zwischen fettigen Waffeln, fettigen French Toasts und fettigen aber als gesund deklarierten Fett-Pfannkuchen. Wir nehmen einmal Rührei mit Zwiebeln und Lachs und einen Vollkornpfannkuchen mit Blaubeeren und Ahornsirup. Lecker. Geht ab. So kann man gut in den Tag rollen. Dann rumgeschlendert. Stundenlang. Knie gibt schon nach wenigen Blocks den Geist auf. Kenne ich schon aus anderen Großstadtwanderungen wie Paris oder Berlin. Hamburg nich. Dat is keine Großstadt. Da geht das Knie nie kaputt. Habe diesmal zum Glück das Knie-Phänomen-Bandagen-Set für Großstädte eingepackt und kann das Drecksknie sofort schienen. Fühle mich wie 180. Das Seniorenknie funktioniert gestützt wieder einigermaßen. Da fällt mir eine Episode aus Paris ein. Nach zwei Tagen Hinundhergelatsche ging das verteufelte Mistknie zum ersten Mal kaputt. Da ging kein Schritt mehr. Freund und ich also in die Apotheke. Französisch-Kenntnisse: im Minusbereich. Und dann erstmal erklärt, dass wir da so ein Ding zum Knieschienen brauchen. Hahaha. War sehr lustig. Zumindest in der Nachbetrachtung. Am ersten Tag schon fleißig geshoppt. Hauptsächlich Broadway und 5th Avenue. Bei Abercrombie ist die Musik wie immer zu laut. Habe aber auch daran gedacht und kann dank Ohrenstöpsel endlich entspannt einkaufen. Vorbereitung ist alles. Nerdig irgendwie auch aber man ist halt auch nich mehr 20. Trotz Seniorenknie und allgemeiner Fußmüdigkeit bieten mir die zahlreichen Shops auf unserem Weg eine regelrechte Spontanremission. Sobald ich im Shop bin und Freund mir vorrechnet wie sensationell ich hier sparen kann, fühle ich mich fit. Erstaunlich. Hunger, Durst, Klo? Im Shop egal. Die Kreditkarte glüht. Und das ist erst Tag eins. Trinken ein Regular-Käffchen und entspannen zwischendurch. Milchschaum-Kaffee trinken nur Touristen.

New York Diary pt 1

2008-05-28T10:29:00.002+02:00

Nachdem der Hautarzt mir in diesem Jahr fünf "unruhige" Muttermale aus dem Leib schnitt, gibts keine Sonnenurlaube mehr. Nö. Ich verbringe den Rest meines Lebens in kalkweißer No-Blässe und es ist mir absolut wurscht. Also New York. Kenn ich, mag ich, war ich schon. Man kann für nur 450 Tacken sogar nonstop fliegen von Hamburg aus. Wusste ich gar nicht. Somit is New York ja quasi um die Ecke. Nach knapp neun Stunden Flug mit einem herzlosen Pressfleischhühnchen-Teller und Salat mit Styropor-Geschmack zwischendurch endlich Landung in Newark. Dat is ja mal wat. Ein bisschen wie dieser Billig-Airline-Flughafen in Lüneburg mit Wellblechwänden und Pappdach. Net schlecht soweit. Aber wenigstens geht die Immigration schneller als am JFK. Mit Supershuttle ins Hotel gefahren. Liegt direkt am Times Square. Das Times Hotel besticht nicht gerade mit üppigen Zimmergrößen, bietet aber durchaus angenehmes Einrichtungsmaterial. Direkt nach dem Einchecken das Kleingedruckte entdeckt: "Preis kann aufgrund von Steuern und Zuschlägen variieren". Und wie er variiert. Im Quadrat nämlich und pendelt sich dann bei 300 Schleifen ein. Pro Nacht. Darauf einen Dujardin. Erstmal los. Freund hat Bekanntschaft in New York. Da solls erstmal zum Käffchen hingehen. Unterwegs cremigen New York Cheese Cake gekauft. Aktueller Plan: Jeden Tag einen essen. Scheiß auf Hosengröße null. Ist auch egal jetzt. Besuch im 22. Stock an der Upper West Side. Sehr angenehm. Dort kann man es aushalten. Bekanntschaft bietet uns Bett an. Kleiner aber fein. Wir beschließen dem beknackten Times Hotel morgen die Kündigung auf die Rezeption zu knallen und gehen essen. Zum Vietnamesen. Frühlingsrolle mit Shrimps und Pflaumensauce. Yes! Kleidergröße 7 ich komme!
Morgen mehr.

Verzwickte Lage

2008-04-17T23:21:00.002+02:00

Wenn einem ausgerechnet auf der Reeperbahn die Schuhe aufgehen, überlegt man sich mehrere Minuten ob man die am Boden entlang geschliffenen Bänder wirklich mit nackten Händen zumachen soll.

Curry Sause

2008-04-02T18:58:00.002+02:00

Gabs heute zum Mittach beim Asiaten.

Schwedeneisbecher

2008-03-29T21:52:00.004+01:00

Aus irgendeinem Grund habe ich seit einigen Tagen wieder die geschmackliche Höchstleistung des in der DDR allseits beliebten "Schwedeneisbechers" entdeckt. Und so mache ich mir gern als Schmankerl am Abend eine Portion dieser merkwürdigen Leckerei. Auf Vanilleeis, kommt Apfelmus, dann Eierlikör und schließlich geraspelte Mandeln. Ich bin mittlerweile sogar so überzeugt von diesem Süß-Fressi, dass ich es ernsthaft in ein Menü für Gäste integrieren würde. In Schichten serviert im dickwandigen Glas macht dat sicherlich was her. Allerdings kann ich es nicht Schwedeneisbecher nennen. Das wäre nu doch irgendwie Knackwurst. Derzeit überlege ich mir also Namens-Alternativen. Wie wäre es mit:

1. Eissandwich nach schwedischer Art
2. Iced Bratapfel mit Eierlikör
3. Matschepatsche geschichtet

Notiz

2008-02-24T22:10:00.002+01:00

Bücher, die ich unbedingt noch schreiben muss wenn ich von der Dienstreise zurück bin:

1. Herr Wellmann redet übers Wetter
2. Barbecue im Lungenflügel
3. Blümerant!

Hingehen! Aber zackig!

2008-02-20T17:07:00.002+01:00

Ist mir Wurst ob ihr keine Varietés mögt und so Show-Kram Schnickschnack findet. Ihr geht jetzt sofort direktamente in den Wintergarten und guckt euch die Show an.

Im Teufelskreis des Knödels

2008-02-18T16:12:00.003+01:00

Die Hose spannt, das Hemdchen knirscht. Beschissenerweise haben Urlaube in Österreich, die unter dem sportlichen Vorwand des Skifahrens gemacht werden, den üblen Nachteil das Körpervolumen im Nu zu potenzieren. Und so erinnert mich die neue Wumpeligkeit beinahe minütlich an Kaiserschmarrn mit Apfelmus, Wachauer Marillenknödel, Germknödel, Wiener Schnitzel, Käsespätzle und Frittatensuppe. Mhhm. Ich könnte ja direkt schon wieder...

Neulich beim Mittagessen...

2008-02-06T14:04:00.000+01:00

"So einen Tee, die Damen."

Lieblingskollegin und ich rühren lustlos im Tee rum. Sie so: "Sach ma, is dein Löffel auch so Uri-Geller-mäßig verbogen?"
Habe stundenlang gelacht.

Generaleinkauf

2008-02-04T16:47:00.000+01:00

Is heute mal wieder fällig. Generaleinkauf bedeutet ganz viele Lebensmittel auf Vorrat zu kaufen. Auch für den Gefrierschrank. Vor allem Tiefkühl-Shrimps, Fisch, Gemüse und so Zeugs wie Tomatenmark, Essig und saure Gurken. Freund und ich machen das sehr selten. Deshalb kann ich mich sogar noch drauf freuen. Freund wird wieder ganz niedlich Dinge in den Korb packen, die ich dann heimlich wieder auspacke. Freunds Vorratsverständnis besteht nämlich zu 99 Prozent aus Süßkram und Marmelade. Bei 60 Prozent der von mir in den Korb gelegten Lebensmittel wird Freund angewidert das Gesicht verziehen, um mir seine Abneigung mitzuteilen. Es wird natürlich trotzdem gekauft und später zu Sprüchen wie: "Schmeckt ja doch ganz gut.", führen. So ein Generaleinkauf läuft eben doch immer gleich ab. Und heute abend werden wir zuhause alles auspacken und dann doch zum Thailänder gehen. Weil nix zu essen da ist. Wie immer.

Ausgeglichen

2008-01-30T17:31:00.000+01:00

Die chinesischen Pflanzenpillen zur Hormonharmonie vom Heilpraktiker der traditionellen chinesischen Medizin vollbringen Wunder. Ich bin ausgeglichen und sogar richtig glücklich. Großartig.

Sport frei

2008-01-29T14:53:00.001+01:00

Der gestrige Tag stand im Zeichen des Sportbeginns 2008. Wenn Klein-Mauni aber was so gar nicht will und keine Lust hat, ist das immer sehr schwierig. Normalerweise bin ich bei Büroschluss recht pünktlich aus dem Haus. Gestern allerdings saß ich noch nach Feierabend und ließ mich schwer zum Gehen überzeugen. Lieblingskollegin wollte auch zum Sport und mich sogar mitnehmen in Richtung meines Fitness-Tempels. Irgendwann fuhren wir auch mal los. Und überlegten die ganze Zeit auf dem Weg ob wir wegen Bocklosigkeit nochmal umdrehen sollten. Das war aber selbst mir zu arm und so fuhren wir hin. In der Muckibude angekommen, merkte ich, dass ein Sportschuh fehlte. Da blieben nur zwei Alternativen: Schwimmen oder Yoga ohne Schuhe. Yoga fing erst später an also ging ich runter ins Wellness-Paradies und schwamm lustlos ein paar lächerliche Bahnen. Dann noch Sauna und irgendwann wurde es Zeit für Yoga. Ich also wieder hoch, angezogen, Haare geföhnt und ins Loft gewatschelt. Im Loft war der Vorhang zu. Ein Blick auf die Uhr verriet mir, dass ich es um ne Viertelstunde verrafft hatte. Ich also wieder runter, umgezogen und nach Hause. Ein sehr vitaler Start ins das neue Sportjahr ingesamt. Trainierte Minuten: Mindestens drei.

Dialekt-Designerin

2008-01-27T22:32:00.001+01:00

Manchmal ärgere ich mich beim Fernsehen über inkonsequent gesprochene Dialekte. Also wenn da beispielsweise nich korrekt berlinert wird, gefällt mir das mal überhaupt nicht. Ich rege mich dann immer auf und erzähle Freund, den es eigentlich wenig interessiert, wie es richtig heißen muss. Freund schlug heute vor, mich mal als Dialekt-Designerin an so einem Set vorzustellen. Fand ich ne super Idee. Eigentlich.

Freudenhaus for President

2008-01-25T17:12:00.000+01:00

Ach, St. Pauli. Ort des Verständnisses, Schoß meiner unausgesprochenen Gedanken, Mutter der Meinungen. Beim Vorbeischlendern erhellte das Freudenhaus-Restaurant, in dem man prima essen kann, mit seiner aushäusigen Menütafel mal wieder meine unterirdische Winter-in-Hamburg-Laune. Das Freudenhaus nutzt ja ganz gern mal die Menütafel zur Verbreitung kultureller Statements. Heute stand dort:

Eisbär-Steak!

Das fand ich ganz formidabel und so kicherte ich minutenlang. Besonders die Konsequenz der Aussage mit dem Ausrufezeichen gefiel mir sehr gut. Sehr gut.

Weil Sie es uns wert sind

2008-01-15T21:06:00.001+01:00

Zum Ende des vergangenen Jahres trennte ich mich von allerlei Nutzlosem. Auch von meinem Mobilfunkvertrag, den ich schon vor Jahrzehnten abgeschlossen hatte und wegen Firmenhandy einfach nicht mehr brauche. Ich kündigte also per Telefon und am anderen Ende der Hotline schlug mir sächselnde Gleichgültigkeit entgegen. Nu fiel dem Mobilfunkanbieter wohl aber doch ein, dass Kundenbindung vielleicht nich so verkehrt ist. Und so schickten sie mir die Kündigungsbestätigung und paarten dies mit einer ausgeklügelten Marketingstrategie. Folgendes muss man vorher wissen: Ich hatte einen Journalistentarif. 9,95 Euro Grundgebühr und sieben Cent pro Minute. Das neue Angebot wurde mir so angekündigt: "Hier is ihre Kündigungsbestätigung. Aber: um es ganz offen zu sagen, einen guten Kunden wie Sie möchten wir gerne behalten. Deshalb bieten wir Ihnen den besten Tarif, den es zur Zeit auf dem Markt gibt. Verlängern Sie Ihren Vertrag jetzt um 24 Monate!!" Ich las also neugierig die Bedingungen: Endlich nur noch 10 Euro Grundgebühr und statt sieben Cent pro Minute jetzt nur noch zehn. Halten die mich eigentlich für völlig weich? Denken die ich habe mir in den Jahren der Mobiltelefonie das Hirn komplett weggebrutzelt? Oder nein, ich habs, die sind ihren eigenen Strahlungen erlegen. Genau. So wirds sein. Anders kann ich mir det nich erklärn. Nee.

Pippi in die Augen

2008-01-11T15:01:00.000+01:00

Verschiedene verbale Unarten kann ich absolut nicht leiden. Ich bin da sehr empfindlich. So wie andere sich an Unordentlichkeit oder Asymmetrie stören, bin ich jemand der verbalen Müll untragbar findet. Nu hab ich in letzter öfter gehört wie im TV jemand sachte: "Ach, da kriesch in Pipppi in die Augen." Die grammatikalisch komplette Fehlleistung kann man jetzt mal kurz vernachlässigen. Viel schlimmer ist diese Urin-Metapher. Was soll das? Wieso muss man Synomyme für etwas finden wenn man ein ganz schlechter Synonym-Produzent ist? Und wieso muss das Baby-Wort für Urin darin vorkommmen? Meist, so habe ich das beobachtet, sind es ja gestandene Männer, die Emotion bekunden wollen aber nu auch nicht zu sentimental rüberkommen möchten. Zugegebenermaßen erfordert es auch "Cojones" (zu deutsch: Eier) als total gelifteter, Solarium-100er-Karten-Besitzer mit minderjähriger Freundin in einer geistig total zurückgebliebenen Show zu sagen: "Mann, du hast so schön gesungen. Da trieb es mir direkt die Tränen in die Augen." Aber dann würde vielleicht die minderjährige Freundin weglaufen...

Rezept des Tages

2008-01-09T10:20:00.000+01:00

Der Morgen begann sehr übel. Jeden Tag erreicht mich zum Aufstehen via Email ein Rezept-Newsletter einer bekannten Frauenzeitschrift. Ich koche ja leidenschaftlich gern, bin aber überaus wählerisch im Bezug auf zuzubereitendes Fressi. Seit zwei Wochen kommen nun also die Newsletter und von 14 gesendeten Rezepten musste ich genau 14 Mal würgen. Es ist doch unglaublich, wie die es schaffen die unleckersten Fressis der Welt zu kombinieren. Heute morgen dann kam der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte:

Radicchio-Rissotto.

Freunde, ich bitte euch. Was zur Hölle sollte mich veranlassen ein Rissotto aus dem bittersten und widerlichsten aller Salate zu machen? Ausgerechnet Rissotto, dass ich nur mit Trüffel oder knurpsigen Pfifferlingen akzeptiere.

Es kamen übrigens noch andere Highlights. Zum Beispiel diese:
1. Graupensuppe mit Käsenockerln
2. Leberragout an Apfelconfit
3. Schweinefilet im Speckmantel

Braunes Mousse

2008-01-07T23:35:00.001+01:00

Abends werden bei uns auf dem Sofa gern mal ein paar Mercis gereicht. Also diese Schokoladenstäbchen in verschiedenen Geschmacksrichtungen. Die herbe Mischung ist unser Lieblingsschokofressi. Allerdings gibt´s hier, wie in allen Packungen, eine höchst ungeliebte Sorte. Dunkles Mousse. Ekelhaft. Eine viel zu weiche chemisch aufgeflockte Schokobeleidigung, die ich nicht mal einem Hund anbieten würde. Braunes Mousse bleibt nu also immer liegen im Karton. Freund versucht es aber doch manchmal und bietet mir liebevoller Geste ein solches an. Bis jetzt bin ich nicht drauf reingefallen. Was Freund nicht weiß: In einer heimlichen Albernheit wickelte ich seine Lieblingssorte Cafécreme aus und dunkles Mousse in das Papier wieder ein. Das wird ein Spaß. Hehe.

Wahrheit und Lüge

2008-01-05T21:23:00.000+01:00

Ich liebe Werbung. Sehr sogar. Am liebsten mag ich es wenn der Zuschauer per Werbespot nach Strich und Faden verarscht wird und das Ganze über alle Maßen offensichtlich ist. So sah ich es auch neulich im neuen Tiefkühlgemüse-Werbespot. Da riss also eine Frau das Tiefkühlgemüsebeutelchen auf und sah dabei das Logo auf einer Frauenzeitschrift auf der Tüte prangen. Und sofort teilte sich der Bildschirm, wie beim Tiefkühlgemüsehersteller üblich, in zwei Hälften. Hier der spannende Dialog der beiden Torfnasen:

Sie: Oh, warum is denn jetzt hier das Logo von der Frauenzeitschrift drauf?
Koch: Höhöhö, na das bedeutet das unsere Tiefkühlkost so gesund ist, dass man damit sogar abnehmen kann.
Sie: Das ist ja fantastisch! (steckt Löffel in den Mund)

Das ist natürlich alles Quatsch. Es hat sich alles ganz anders zugetragen. Hier der wahrheitsgemäße Dialog:

Sie: Huch, hier is ja jetzt das Frauenzeitschriftenlogo auf der Tüte. Watnnulos?
Koch: Ja, liebe erfolglose Schauspielerin ohne Jobs Mitte 40. Das liegt daran, dass die Frauenzeitschrift eine extrem fette Summe auf unser Konto überwiesen hat. Da haben wir uns gedacht: Da kommt dann jetzt mal das Logo drauf.
Sie: Achso. Dachte schon das hätte ernährungswissenschaftliche Hintergründe.
Koch: Nö.
Sie: Na denn...

Miezekatze

2008-01-02T23:21:00.000+01:00

Es war immer schön mit dir. Nur die Sache mit dem Katzenfutter hab ich in den ganzen 15 Jahren nicht verstanden. Ich komm dann irgendwann nach. Aber ein bisschen dauerts noch. Machs dir schonmal gemütlich...

Jahresendzeithass

2007-12-30T18:56:00.000+01:00

Nu is auch Silvester irgendwie. Mein persönlich am meisten gehasster Tag im Jahr. Da sind mir sogar so Knackwurst-Tage wie Valentinstag oder Muttitach noch irgendwie lieber. Also morgen isses wieder so weit. Dem nich genuch wird zu Hause in der Schanze schon mal sämtliches Geböller auf Lautstärke und Explosionstauglichkeit überprüft und im Akkord gezündet. Kurz darauf hört man meist pubertäres Lachen. Mir ist das alles total suspekt. Am liebsten hab ich ja das spanische Silvester. Die Kollegen fressen Punkt 12 einfach ein paar überteuerte Trauben und gehen nach Hause. Kein Böller, kein Feierzwang und auch kein "Also letztes Jahr haben wir eine Barkasse gebucht und Roger Cicero engagiert, der uns Punkt 12 ein ganz tolles Neujahrständchen brachte...". Seit zwei Wochen höre ich mir die Frage: "Und was macht ihr zu Silvester an..." und in den nächsten zwei Wochen gilt es noch eine möglichst dämliche Antwort auf "Und was habt ihr zu Silvester gemacht...", zu finden. Und noch für alle die mir 2007 einen "Guten Rutsch" gewünscht haben: Es warn fürn Arsch. Nächstes Mal wünsch ihr mir statt beknackter Wünsche zum Hassfest Tankgutscheine oder Champagner. Guten Rutsch.

Mausemaunamea

2007-12-21T18:40:00.000+01:00

Es scheint als hätten wir die letzte Hausmaus erfolgreich vergiftet. Wie ich das arme Tier da so mausetot liegen sah, wurde ich doch sehr traurig. Sie machte ja schließlich auch nur ihren Job. Ich guckte mir das kleine Mäuschen dann noch minutenlang an. Die kleinen Pfötchen, die Knopfaugen und die Minizähne, die wegen starkem Überbiss deutlich sichtbar waren. Ich entschuldigte mich dann noch posthum für die entstandenen Unannehmlichkeiten und begrub sie per Klospülung. Tat mir wirklich leid das Ganze.

Pfannkuchen

2007-12-20T16:08:00.000+01:00

Heute neue Macke festgestellt. Für die Silvester-Party bei Freundeskollegennachbarn sollen Freund und ich diese runden gefüllten Fettdinger mitbringen. Zu Hause heißen die Teile "Pfannkuchen". In Hamburg Berliner. Als ich diese heute für den 31. vorbestellen wollte, kam mir das Wort "Berliner" nicht über die Lippen. Ich weigere mich die so zu nennen! Also zeigte ich auf die Geräte und sagte: "Diese da vorbestellen!" "Berliner, meinen Sie?" "Ja, ja", sagte ich noch und verließ den Laden.

Gähn-Defekt

2007-12-10T20:49:00.000+01:00

Wann immer ich in letzter Zeit versuche, herzhaft zu gähnen wird immer nur ein halber Gähner draus. Also so ein abgebrochener und unvollendeter wie Schwarzwälder Kirschtorte ohne Kirschen. Wieso geht´n das nicht mehr? Mach ich was falsch? Kann man das wieder lernen?

Henkersmahlzeit

2007-12-07T21:44:00.000+01:00

Freund ist der netteste Mensch den ich kenne. Der seit zwei Tagen mitwohnenden Hausmaus tat er nicht irgendwas als Fresschen in die Mausefalle. Er schnitt ein Stück feinen Tete-de-Moine-Käse ab und überlegte sogar noch, ihn mit Feigensenf zu bestreichen.

Hackts?

2007-12-04T22:12:00.000+01:00

Das neue iphone von Freund ist zwar optisch eine Granate, weist aber durch und durch Bugs auf, die das Gerät gern und für lange Zeit abstürzen lassen. Da im Netz nur Hackcodes, Zwielichtiges und Abstruses zur Reparatur zu finden wahr, rief Freund heute die offizielle Hotline an. Nachdem die gute Frau eine halbe Stunde vom Pferd erzählt hatte und absolut nichts Brauchbares riet, fiel ihr noch ein, dass sie die Allerwichtigste aller iphone-Wiederbelebungsfragen noch gar nicht gestellt hatte:

"Telefonieren Sie gerade mit dem Gerät?"

Hahahahahahaha.

Die Königin von Saba

2007-12-03T14:18:00.000+01:00

Am Samstag gönnte sich das Maunameachen eine feine Kosmetik-Behandlung. 90 Minuten hing ich also wie die Königin von Saba im Sesselchen und ließ mir Peelings, Masken und Öle in die gestresste Haut einmassieren. Am Ende sollte es auch noch ein Tages-Make-Up geben. Für dieses wurde mir Frau Hüstel zugeteilt. Die hieß übrigens wirklich so. Ihr wisst, ich scherze nie. Frau Hüstel war sehr aufgeregt. Sie begann mit den Worten: "Darf ich Ihnen mal hier so diesen neuen Duft zeigen?", und präsentierte einen kitschigen Flakon im Diamantendesign. Die Königin von Saba antwortete: "Nö. Ich hab da so meinen Lieblingsduft. Dabei bleibt es auch." Frau Hüstel sprühte trotzdem. Die Königin von Saba würgte. Ein Duft so widerlich wie Zuckerwatte. "Nee", sagte ich. "Da bin ich nich dabei." Frau Hüstel legte dann mit ihren Zuckerwatte-Parfüm-Händen Make-Up auf, fortwährend fragend ob mir denn jetzt das oder jenes gefiele. Als ich zum hellblauen Lidschatten meine absolute Abneigung kund tat, wurde sie noch nervöser. Ihre Hand zitterte und so übernahm ich kurzerhand die Mascara-Arie selbst. Was sie weiter verunsicherte. Frau Hüstel war jetzt ein Nervenbündel. Kreidebleich und mit dünnen Lippen schminkte sie weiter. Die Königin von Saba reklamierte dann noch die Unnatürlichkeit des Rouges und bedankte sich dann. Frau Hüstel allerdings wollte noch eins los werden: "Sie können ruhig sagen, wenn es Ihnen nicht gefallen hat." Ich sagte: "Naja, ging so...". Als ich mich nochmal umdrehte, wurde Frau Hüstel von einer Kollegin getröstet. Muss mir das jetzt leid tun? Es gibt wesentlich schlimmere Kundinnen als die Königin von Saba.

Liebe geht durch den Magen

2007-12-01T21:47:00.000+01:00

Eines meiner absoluten K.O.-Rezepte ist Süßkartoffelsuppe mit Ingwer, Kokosmilch, gebratenen Garnelen, Apfelcroutons und frischem Koriander. Alle mögen dieses Spitzengericht und auch Freund schätzt diese Suppe sehr. Mein heutiges Süppchen quittierte er mit dem schönsten je formulierten Essenskompliment:

"Ich empfinde dein Essen als nonverbalen Heiratsantrag."

Advent, Advent...

2007-11-30T16:48:00.000+01:00

Die kleine Aufmerksamkeit des Druckers zum Jahresende kam diesmal in Gestalt eines Adventskalenders an. 24 handgefüllte Türchen so groß wie Bauklötze. Der Drucker hat sich diesmal wirklich richtig Mühe gegeben. Lieblingskollegin und ich haben unsere ganz eigene Art mit jedweder Art von Advendskalender umzugehen. Und das geht so:

"Ich will Schoko! Aber hier sind ja jetzt nur Gummibärchen drin..."
"Schoko ist in der eins oder in der sechs. Und in der sieben ist Schnickers."
"Danke!"

Handgemacht

2007-11-29T11:06:00.000+01:00

Mir ist Schreibkultur ja außerordentlich wichtig. Ich habe immer meinen edlen Füller und ein Moleskine-Büchlein dabei. Im Job schreibe ich auch gern mal mit der Hand, auch wenn es nur kurze Begleitkärtchen sind, die ich in die Umschläge stecke. Neulich lag eine davon kurz vor Eintüten rum und erregte die Aufmerksamkeit des Kollegen. "Das ist deine Handschrift?", fragte er und ich fühlte mich irgendwie ertappt. "Ja, wieso?" "Interessant", sagte er. Heute ist es nicht mehr selbstverständlich die Handschrift eines Menschen zu kennen. Schade eigentlich. Meine Handschrift lässt auf so Vieles schließen. Nur ein handgeschriebener Satz und die Menschheit würde meine Verwirrtheit sofort verstehen ohne dass ich groß erklären muss. Es könnte doch so einfach sein...

Unterwegs

2007-11-28T11:27:00.001+01:00

"Ach", sagte Freund und stand auf. "Da haben wir ja denselben Weg." Und so gingen wir ein Stück zusammen. Ich bog dann irgendwann links ab. Freund ging weiter in die Küche. So Altbauwohnungen haben echt verdammt lange Flure.

Chronologie des Alltags

2007-11-27T15:37:00.000+01:00

In unserem Büro hängt ein Kalender mit verschiebbarem Viereck zum Einstellen des aktuellen Datums. Die Crux an diesen albernen Kalendern ist ja immer, dass keiner Lust hat das Viereck jeden Tag aufs aktuelle Datum zu verschieben. Es sei denn man ist anders gestrickt. Also von innen her so. Unser Kalender zeigt seit Monaten den 15. September an. Als ein Kollege uns neulich besuchte, wollte er das Viereck gern auf den richtigen Tag rücken und langte schon mit der Hand an die Wand. Lieblingskollegin konnte ihn gerade noch unterbrechen und sagte:

"Lass ma. Es ist ja bald wieder September."

Dinge, die die Welt nicht braucht. Heute: Döner-Lieferservice im Schanzenviertel

2007-11-23T23:40:00.000+01:00

Hab ich heute gesehen. Im Ernst.

Death by Schnitzel

2007-11-22T23:34:00.001+01:00

Obwohl die panierte Fleischigkeit aus Kalb im Lutter und Wegner besonders überzeugend schmeckt, kann ich jetzt lange Zeit kein Schnitzel mehr essen. Noch ein panierter Bissen und ich wäre explodiert.

Kaffeegrundschwenker

2007-11-21T18:20:00.000+01:00

Der neue Projektleiter ist tatsächlich einer von ihnen. Nachdem er das Käffchen ausgetrunken hatte, schwenkte er die Neige zentrifugal im Uhrzeigersinn und trank dann den Rest. Warum machen Leute das? Soll damit der eingefallene Milchschaum rudimentär restauriert werden? Ich vermutete erst, dass die zuckrige Süße am Kaffeegrund damit nicht so konzentriert getrunken werden muss, stellte aber später fest, dass der Herr sein Käffchen ohne Zucker trank.

Fliegenbein

2007-11-19T22:44:00.000+01:00

Das eine oder andere Mal plagt mich doch der Wunsch beruflich etwas Sinnvolleres ausüben zu können. Leider scheitert es dann meist daran, dass ich merke, nicht die passende Ausbildung zu haben. Und so sinniere ich dann meist traurig und mit unfassbar vielen Konjunktiven über meine nicht vorhandene Zukunft als Medizinerin, Biologin, Chemikerin oder Finanzfachfrau. Derjenige der sich mein Geseier meist wohl oder übel anhören muss, ist Freund. Er sagt dann lange nichts und wartet ab bis ich meinen selbstkritischen Monolog beendet habe, um dann jeden Zweifel mit einem einzigen Satz zunichte zu machen. So wie neulich:

"Nee, Biologin? Nicht dein Ernst. Da forschst du dein ganzes Leben lang an einem Fliegenbein. Rauf und runter Fliegenbein unterm Mikroskop. Nee, nee."

Und schon war wieder gut.

Buchkritik in Form eines offenen Briefs. Heute: "Globalia"

2007-11-17T16:32:00.000+01:00

Lieber Herr Rufin,

ich habe Ihr Buch "Globalia" gelesen. Sie müssen wissen, dass ich ein großer Fan von Zukunftsliteratur bin. Ich mochte George Orwells "1984", Huxleys "Neue Welt" und viele andere Schinken, die sich schon damals mit demnächst auseinander gesetzt haben. So schien mir das gesellschaftskritische "Globalia" eine gute Wahl in der Fortsetzung dieser literarischen Leidenschaft. Ich muss sagen, die ersten Seiten waren auch recht spannend. Bis zur Mitte las ich sogar gern in Ihrem Werk. Irgendwann aber schlief ich unvermittelt ein. Und so auch die folgenden Tage und die Tage darauf. Und ich las schnell. Ein Zeichen dafür, dass mir die Zeit mit dem Buch viel zu lang wurde. Ab der Mitte hatten Sie wohl keine Lust mehr, was? Die Figuren Kate und Baikal verlieren plötzlich an Charakter, alles wird oberflächlich - sogar Hollywoods Filme haben ab und an mehr Tiefe. Und dann diese Berechenbarkeit. Natürlich will Kate zu Baikal raus aus Globalia in die unkontrollierten Non-Zonen. Und natürlich versucht Baikal mit einer Crew aus Verstoßenen zu rebellieren. Aber bevor der finale Kampf ausgetragen werden kann, leiert die Spannung aus wie ein alter Schlüpfergummi. Die Geschichte ist dann doch ganz anders als gedacht und am Ende ist einfach Schluss. Mit null Emotionen stellte ich das Buch zurück in den Schrank. Danke für diese Einschlafhilfe, Herr Rufin.

Seiten insgesamt: 446
Erster Satz des Buchs: Es war fünf Minuten vor sechs, als Kate den neuen Trekkingsaal erreichte.
Letzter Satz des Buchs: Dann brachen Sie in Lachen aus.
Lesenswert?: Nö

Nächstes Buch: "Mond über Manhattan" von Paul Auster

Moral, doppelt

2007-11-17T11:06:00.000+01:00

Auf dem Flug Madrid - Hamburg tauchten irgendwann unten die Pyrenäen auf. Im gleichen Moment schoss ein paar Meter über uns ein anderes Flugzeug vorbei und zog einen langen rußigen Strich hinter sich her. Lieblingskollegin und ich guckten pikiert auf das neblige Schwarz, dass noch minuntenlang in der Luft hing.

Maunamea: Igitt. Siehst du das da? So sieht die Klimakatastrophe aus.
Lieblingskollegin: Ja, echt. Stimmt. Widerlich, die ganzen Flugzeuge.

Sagten es und lehnten sich genüsslich in den Flugzeugsessel zurück.

Killing me softly

2007-11-10T13:52:00.000+01:00

Das neue iPhone von Freund, welches heute morgen um 09.25 Uhr vom Postboten geliefert wurde, ist nun schon seit Stunden nicht aus der Hand gelegt worden. Das Metall hinten dran ist schon ganz warm vom Rumspielen. Ich freue mich für Freund und kann es nur zu gut verstehen. Bekomme ich ein neues Technikdingens, rühre ich mich mitunter stundenlang nicht mehr bis ich wirklich alles ausprobiert habe. Und mal ehrlich: Eigentlich bin ich der Technikfreak in der Beziehung. Jedenfall mal gewesen. Das einst so geliebte Firmenblackberry liegt derzeit achtlos auf dem Fensterbrett und wird von mir mit Blicken gesteinigt. Immerhin hindert es mich jetzt daran, nicht zuerst das neue iPhone zu haben. Und so hat das Ding, obwohl es nicht mir gehört, schon nach kurzer Zeit zwei Dinge getötet: die Liebe zum Blackberry und mein Verliebtheits-Wochenende mit Freund. Ich glaube, trotz aller Schönheit, das neue iPhone ist ein Arschloch.

Wärme

2007-11-09T18:22:00.000+01:00

So ein alter Kachelofen vermittelt ganz viel Wärme. Und sogar doppelt. Manchmal freue ich mich den ganzen Tag darauf, abends den Ofen anzumachen und vor lauter Freude wird mir dann auch ganz warm ums Herz. Und wenn erstmal geheizt ist, ist es auch warm. Kachelofen, ich komme.

Eigentlich wollte ich aufhören...

2007-11-09T17:09:00.000+01:00

Aber dann als ich Post für Post noch einmal las und dabei viele neue Kommentare von euch entdeckte, gings einfach nicht mehr. Deshalb gehts weiter. Neu und anders aber weiter. Die Kapitänin ist tot, Maunamea bleibt. Ein guter Deal, wie ich finde.